Sydänsurut vol. XIIXVI

Viestiketju alueella 'Yleistä keskustelua' , aloittaja F[r]iend, 23.01.2006.

NOSTOJA MUROPAKETIN SISÄLLÖSTÄ
  1. Forze

    Rekisteröitynyt:
    01.07.2005
    Viestejä:
    977
    Eihän hän edes maininnut minkä ikäisiä lapset ovat? Ihminen ei ole luonnostaan monogaaminen, olemme apinoita. Simppasit on lähimpänä ihmistä ja ne on polyamorisia. Miksi seksin pitäisi kuulua vain parisuhteeseen? Itse koitan nauttia elämästä täysin rinnoin, en halua lapsia. Voin toki olla isäpuoli tilanteen osuessa. Ei tässä ole kyse rakastajasta, vaan seksistä. Seksi ja rakkaus on eriasioita mutta liittyvät toisiinsa, itse olen ollut avoimessa suhteessa ja elämäntilanteen takia päätimme suhteen mutta muuten se oli toimiva. Ei ollut lapsia eikä haluttu, monet sanoo että on avoin suhde on itsekästä. Omasta mielestä se on itsekkäämpä yrittää omia jonkun henkilön elämä ja päätökset itselleen. Tuskin kukaan tulee kirjoittamaan muroon muutaman viikon synnytyksen jälkeisen seksittömyyden takia.
     
  2. G-MIES JERRY COTTON

    Rekisteröitynyt:
    20.03.2001
    Viestejä:
    10 629
    Tuossa selviäisi, että onko kyse oikeasti väsymyksen, stressin ja ankean arjen aiheuttamattomasta haluttomuudesta, jolle jotain tahtoisi tehdä (esim puhua näin aluksi) vai kiinnostaako mies enää lompakkona.
     
  3. MUROPAKETIN HINTAVERTAILU

    Päivän tarjoukset
    Yhteistyössä
  4. Hunajamuro85

    Rekisteröitynyt:
    25.08.2010
    Viestejä:
    887
    Joo, mutta sillä tiedolla ei välttämättä tee sit enää mitään.

    M: Mitäs jos tyydyttäisin haluni muualla nyt kun sinua ei enää kiinnosta?
    N: No ei todellakaan käy!
    M: Okei, no sitten sinä ilmeisesti rakastat minua kuitenkin vielä?
    N: No rakastin vielä äsken, mutta tuo uskomattoman tunteeton ja itsekäs ehdotuksesi muutti asioita hieman. Vaikeaa nähdä sinua enää ihan samoin.
     
  5. Hunajamuro kirjoittelikin jo jotain saman tyylistä mitä itsellä mielessä.
    Sun pitäisi jotenkin rentoutua ja olla vähemmän vittuuntunut. Niin itsekin tosiaan kirjoitit että se vahvistaa sitä että nainen ei halua. Joko pitäisi asennoitua että torjutuksi tuleminen ei vituta tai antaa sitten vain kokonaan olla. En tiedä sitten paljonko vaatii aikaa vai onko parempi lähteä itse vetämään? Kipinä on hävinnyt, mutta tuleekohan sitä kipinää enää koskaan uudelleen? Asiasta puhuminen on varmaankin tosiaan syyllistämistä josta seuraa vaan huonoa oloa. Kun oloa pitäisi jollain lailla saada parennettua ei huononnettua? Kyllä varmasti vituttaa katsella jos muija vaan makaa paikoillaan. Tehkää vaikka seuraavalla kerralla että itse makaat paikalla ja muija saa "hoitaa työt"? Käyhän se yhtä lailla niinkin, jos muija vain jaksaa? Tämä ei korjaa mitään mutta älä ainakaan pane sitä lahnaa jos tuntuu kerran pahalta?

    Eikö sille omalle naiselle voi myös yrittää flirtata jotain. Jos se kerran muillekin onnistuu? Totta että varmasti flirttailu tai naisten iskeminen tai katselu piristää. Seksittömyydelle se nainen ei vaan tiedä syytä, et sinä etkä nainen. Jostain syystä se nyt vain on niin. Ei ehkä jaksa? Jos syyllistää, niin ei jaksa sitäkään vähää kuin ennen syyllistämistä. Kyllä voit laittaa omat mielihalusi kaiken muun edelle jos tuntuu siltä. Jos tilanne jatkuu samanlaisena liian pitkään, niin ei se edes lapsille ole hyvä asia.

    Ei se käy vieraissa. Ei vaan tee mieli tai ei vain jaksa. Ja vaikka kävisikin vieraissa, niin entä sitten? Tilanne on joka tapauksessa paska. Elä nyt ainakaan syyllistä turhaan, kun ongelma on noin kinkkinen. Eihän se nainen sua mitenkään pidättele. Jos nainen päättää lähteä, niin ei silloinkaan mielellä ole mitään mielipidettä. Niin vaan kävi. Eli pakkaa kamat ja lähde, ei siinä kukaan pakota olemaan.

    Tarvitset jotain lomaa eli lähde vetämään hetkeksi ja ottamaan happea. Jos tilanne sitten helpottaisi tai vaihtoehtoisesti menisi vielä huonompaan suuntaan.
     
  6. Hunajamuro85

    Rekisteröitynyt:
    25.08.2010
    Viestejä:
    887
    Jos kummallakin osapuolella veri viettää vieraisiin ihan seksuaalisena preferenssinä, avoin suhde voi olla toimiva. Mutta jos toisella osapuolella halut yhtäkkiä loppuu, se on lähes aina merkki siitä, että joku on vialla. On äärimmäisen tunteetonta alkaa siinä kohtaa puhua, että mites tämä asia saadaan kondikseen MINUN kohdaltani.

    Jos miehellä esimerkiksi alkaisi yhtäkkiä olla erektiohäiriöitä, eiköhän kunnon puoliso kysyisi että onko kaikki ok? Oletko masentunut tai stressaantunut? Pitäisikö sinun käydä lääkärissä, jos se on vaikka merkki sydänvaivoista tai eturauhassyövästä? Vain todellinen paskiainen hyppää tuon vaiheen ohi, ja kysyy suoraan että saanko minä nyt alkaa käydä vieraissa, kun sinulla ei enää seiso.
     
  7. G-MIES JERRY COTTON

    Rekisteröitynyt:
    20.03.2001
    Viestejä:
    10 629
    No olipas se suhde sitten liipaisimella joka tapauksessa.

    Meillä onnistuttiin käymään ihan asiallisesti keskustelu tällaisesta jo hyvissä ajoin. Toisin sanoen silloinen avovaimo sanoi, että ymmärtää pettämisen jos hän ei syystä tai toisesta enää halua pitkiin aikoihin. Tosin se "ei halua" pitää tietysti selvittää juurikin avoimuudella eikä sillä, että ihmettelee kuinka lasten kanssa kotia pystyssä pitävä vaimo ei enää halua seksiä kun hyppää itse vieraissa.
     
  8. Hunajamuro85

    Rekisteröitynyt:
    25.08.2010
    Viestejä:
    887
    Tuollaista voi kysyä sitten, kun toinen ilmoittaa ettei hänellä ole mikään vialla, hän ei enää vaan halua seksiä. Tai asiasta voidaan tosiaan puhua silloin kun mitään ongelmia ei vielä ole, sellaisena hypoteettisena skenaariona. Mutta silloin kun ongelmia on, mutta nainen sanoo että "en minä tiedä miksi en enää halua", tuon ehdottaminen on tahditonta. Minä ainakin loukkaantuisin verisesti jos mies noin selkeästi osoittaisi, että hän on huolissaan vain omasta saannistaan, eikä meidän parisuhteesta tai minun voinnistani. Jos asiasta tällä hetkellä ei pystytä neutraalisti puhumaan, vaan keskustelussa vilisee sanoja kuten "syyllistäminen", niin se on selvä merkki siitä, että tuota ei kannata just nyt kysyä.
     
  9. Noin se tahtoo kait lähes aina mennä? Eli seksi vähenee tai loppuu ilman syytä tai jonkun "syyn" takia. Hyvä kun tajusit kysyä asiasta ja hän rehellisesti vastasi että lähtee lätkimään että tää oli tässä.

    Siinä kuukauden aikana nainen varmaan kelailee että vieläkö jatko onnistuu vai ei. Ja tuli siihen lopputulokseen että ei jatkoa.
     
  10. Diaz\

    Rekisteröitynyt:
    14.03.2008
    Viestejä:
    17 972
    No tämä.
     
  11. Et avannut taustoja, mutta oletan että hän on kotona lasten kanssa ja sinä käyt töissä.

    Jos näin, niin monen muun edellisen tavoin oletan vaimon vain olevan väsynyt ja stressaantunut ruuhkavuosien arjen pyörittämiseen.

    Konkreettinen ehdotukseni on, että pidät viikon syyslomaa, minkä vietät lasten kanssa kotona, ja sponssaat vaimon lomalle siksi ajaksi.

    Pääset kokeilemaan miltä tuntuu pyörittää lapsiperheen arkea ja miltä tuntuu ajatus lasten mentyä nukkumaan alkaa vielä paneksimaan kuin kani, kun pitää vielä siivota, pyykätä, tiskata, ja valmistella tulevaa aamua. Samalla vaimosi saa ladata akkujaan ja lomalta palaamisen jälkeen voi peitotkin alkaa heilumaan.
     
  12. Allbad

    Rekisteröitynyt:
    05.08.2011
    Viestejä:
    86
    Kuulostaa hyvinkin tutulta, ja tää teksti voisi olla yhtä hyvin omalta näppikseltä. Meillä siis vanhempi lapsi kohta 2 vuotta ja seksin määrä lähti jyrkkään laskuun n. 1,5 vuotta takaperin. Toki meillä molemmat ongelman tunnistaneet ja koitettu löytää ratkaisua. Hankala aihe puhua molemmille, joskin eri syistä, mistä johtuen on itselläkin välillä pinna kiristynyt todella pahasti ja alkanut syyllistämään tilanteesta vaimoa, vaikka tiedän ettei niin pitäisi tehdä. Mutta viimeistään yhteenoton jäljiltä on puhuttu taas asiat selviksi ja voin sanoa, että vaikka on vaikea aihe niin kannattaa puhua ennen niitä yhteenottoja ja koittaa löytää yhteisiä ratkaisuja ja ainakin niin että molemmat tietää mitä toisen päässä liikkuu.

    Seksin määrä ei ole lisääntynyt, ainakaan huomattavasti, mutta silti itsellä on tällä hetkellä hyvä fiilis ja parisuhde ja perhe-elämä maistuu. Voi vaan olla tyytyväinen, ettei pahimpina turhautumisen aikoina, mennyt möläyttämään mitään typerää, tyyliin "saanko mä nyt käydä vieraissa". Sekin kävi mielessä, että pitäähän sitä olla oikeus jonkunlaiseen tyydyttävään seksielämään, mutta totesin kuitenkin itse, että en edes halua oikeasti käydä vieraissa vaikka välillä ihan suunnattomasti vituttikin :)

    Myös vaimo koittanut löytää lääkettä haluttomuuteen ja ainakin sai kilpirauhasen vajaatoiminta diagnoosin ja lääkitys siihen aloitettu. Lisäksi väsymys ja mahdollisesti jotain synnytyksen jälkeistä masennusta. Vaikea sanoa tarkkaan mistä johtuu, mutta oman kokemuksen mukaan kannattaa asioista vaan puhua ja väittäisin, että kannattaa hunajamuron viesteistä ottaa koppi ja sisäistää niiden pointti. Ja tosiaan järjestää sille vaimolle esim. vapaa viikonloppu yksin kotona. Ei kannata luovuttaa vielä, vaikka välillä perseestä onkin. Samat haasteet varmasti suurimmalla osalla lapsiperheitä :)

    Tässä nyt vähän tälläista sekavaa tajunnan virtaa, kun puhelimella kirjoittelen. Toivottavasti siitä jotain selvää saa.


    Ps. Unohda nuo muron "alfa urosten" vinkit suoraan. Ja muutenkin kaikkien joilla ei kokemusta perhe-elämästä
     
  13. J.diGriz

    Rekisteröitynyt:
    21.02.2008
    Viestejä:
    730
    Ei elämää kannata hukata sellaisen ihmisen kanssa joka ei sinua halua.

    Ja vaikka masennuksissa ja kilpirauhasvaivoissa yms. on kyse todellisista ja vakavista sairauksista, tulee kuitenkin loppujen lopuksi usein ja todennäköisesti käymään niin että puoliso sitten kuitenkin haluaa itse eron. Siinäpä sitten ihmettelet että tuhlasit oman terveen elämänaikasi aivan turhaan ihmisen kanssa joka ei sinua halunnut mutta kotiin kannettu raha kelpasi.
     
  14. jjappe

    Rekisteröitynyt:
    18.08.2008
    Viestejä:
    1 613
    No kiitos! Aina sitä oppii uutta, vaikka sitten sinisiä palleroita. Ja sori nyt kauheasti kun tämä keskustelu ei ole ihan ykkösprioriteetteja, edes tämän palstan aiheista.

    Alla ainoa löytämäni kommentti mihin keksin mitään sanottavaa. Sinä voisit puolestaan heittää naisnäkökulmaa asiaa, niin kuin jo kyselin.

    Ja sitten muuten vaan tiedoksi, että g-kusipäälle en vasta kuin vittuilemalla, jos sitenkään.


    Suunnilleen näin. Ei mulla ole periaatteessa sitä vastaan että nainen käy muualla kunhan ei sotke tunteitaan mukaan eikä hajota perhettään. Käytännössä vaan taitaa olla niin ettei suurin osa naisista tuollaiseen "miehiseen" käyttäytymiseen pysty. Tunnen peräti yhden joka onnistuu, muut ovatkin sitten panneet vakisuhteensa säpäleiksi.
     
  15. G-MIES JERRY COTTON

    Rekisteröitynyt:
    20.03.2001
    Viestejä:
    10 629
    Kiva että kuitenkin vastasit. Selvensi asiaa paljon :)
     
  16. ie1

    Rekisteröitynyt:
    01.01.2013
    Viestejä:
    6 524
    Oho-oho, nyt sitten löytyi se pienintä nöyryyttä vaatinut poistumisväylä nimimerkki jjappelle :D
     
  17. Hunajamuro85

    Rekisteröitynyt:
    25.08.2010
    Viestejä:
    887
    Pitää nyt vielä osallistua keskusteluun parilla pointilla, jotka jäi mietityttämään.

    Minun mielestäni ihmiset eivät oikeastaan ymmärrä seksin todellista luonnetta. Seksi ei ole elämäntapa, harrastus tai valinta, vaan OIRE. Varsinkin naisilla, joiden fysiologia on paljon miehiä monimutkaisempi (kuukautiskierto, raskaus, synnytys, imetys, vaihdevuodet). Tarkoitan siis sitä, että ihmiset tuntuvat usein ajattelevan, että seksihalujen loppuminen on oma valinta, puolison vittumaisuutta, tai johtuu sen seksin paskuudesta. Naamanvaivakin toi esille sen, että epäilee naisen pitävän häntä vässykkänä. Lisäksi sain käsityksen, että hän on puolisolle vihainen ja katkera, koska kuvittelee puolison olevan hankala ainakin jossain määrin tahallaan. Tällä ajatusmallilla on loogista ajatella, että asia korjaantuu keskittymällä siihen seksiin. Sehän on sekä ongelman syy että seuraus, eikö? Eli asian pitäisi korjaantua puhumalla seksistä (=sen puutteesta), harrastamalla seksiä ja muuttamalla seksin olosuhteita? Tuo ei vain useinkaan tunnu toimivan, mm. jo aiemmin mainituista "syyllistämisestä ja lahnuudesta" johtuen.

    Kun katsoo asiaa siitä näkökulmasta, että seksuaalisuus ja varsinkin sen muutos on aina oire jostakin muusta, asiat näyttää melko erilaisilta. Esim. jos haluttomuus johtuu väsymyksestä ja stressistä, mutta puoliso on vakuuttunut, että se johtuu rakkauden loppumisesta tai siitä että toisen ulkomuoto ei enää kiihota. Miettikää miltä tuntuu, kun joutuu sen oman stressinsä lisäksi jatkuvasti vakuuttelemaan puolisolle, että kyse ei todellakaan ole niistä sun kahdesta lisäkilosta. Sen sijaan, että keskityttäisiin häneen, jolla on se stressi, keskitytäänkin sen toisen osapuolen itsetunto-ongelmiin ja pahaan mieleen. Eihän se ongelma noin ratkea, ja tästä näkökulmasta katsottuna se on päivänselvää. Johtopäätös: seksuaalisuuden ongelmia on mahdoton ratkaista, jos ei lainkaan ymmärrä mistä toisesta ongelmasta ne ovat oire.

    Toinen mietityttävä seikka: G-MIES mainitsi eksänsä, joka antoi hövelisti jo etukäteen luvan hakea seksiä muualta sitten jos hänen halunsa joskus hiipuvat. Näen tossa lupauksessa tätä ihan samaa vääristynyttä käsitystä seksistä. Kuvitellaan, että tulevaisuudessa jos niitä haluja ei enää ole, se johtuu siitä että yhtäkkiä vain kyllästyi eikä halua enää. Ja koska tämä on tietenkin parisuhteessa täysin itsekäs päätös, puolisolle on kohteliasta antaa lupa käydä tyydyttymässä muualla. Mutta kuinka todennäköistä se nyt on, että halut vaan loppuu yks kaks ilman mitään syytä?

    Jos haluttomuus onkin aina oire jostain, tämä kysymys vieraissa käymisestä saakin aivan eri sävyn. Moniko antaisi etukäteen suostumuksensa, jos kysymykseen lisättäisiin se yksityiskohta haluttomuuden aiheuttajasta? "Saanko käydä vieraissa, jos sinua ei sairauden/masennuksen/työstressin/äitiyden/vartalokompleksin/parisuhdeongelmien takia haluta?"
     
  18. la1

    Rekisteröitynyt:
    07.02.2010
    Viestejä:
    83
    :D:D:D

    Olen todennäköisesti samaa mieltä g-kusipään kanssa, joten eiköhän minun ole sitten aika turha sinulle enää mitään vastailla. En edes jaksa tarkistaa onko hän jonkin sortin mielipiteitä aiheeseen liittyen esittänyt.

    Jännä muuten, ettet löytänyt kommentoitavaa edes minun viestiini alkoholisti-isä-asiaan liittyen, kun olit jollain käsittämättömällä tavalla onnistunut ymmärtämään alkuperäisen pointtini väärin. Etkä tavalliseen tapaasi varmasti edes oppinut esittämästäni uudesta näkökulmasta mitään, koska se ei tue omia elämäntarinoitasi. Mutta eipä se mitään, jatketaan näillä uusilla aiheilla ja naamoilla.
     
  19. Diaz\

    Rekisteröitynyt:
    14.03.2008
    Viestejä:
    17 972
    Mutta tämä keskustelu ei katsos ole huomattavasta postausmäärästä huolimatta ykkösprioriteetilla. ;)
     
  20. tsube552

    Rekisteröitynyt:
    04.01.2012
    Viestejä:
    94

    [​IMG]
     
  21. jjappe

    Rekisteröitynyt:
    18.08.2008
    Viestejä:
    1 613
    Ha ha ha.. et uskalla vastata vaikka nimenomaan pyysin naisnäkökulmaa.

    Mitä sun alkoholisti-isään tulee niin en ymmärrä (tai muista) miten se liittyi aiheeseen. Muistaakseni tajusin kyllä pointtisi mutta mitä sitten.
     
  22. jjappe

    Rekisteröitynyt:
    18.08.2008
    Viestejä:
    1 613
    Miehillä, ainakin hyväkuntoisilla, tuo OIRE on lähinnä jokapäiväinen. Siis seksinhalu.

    Jos naista ei huvita, mitä väliä syyllä? Levätköön sitten, kunnes taas haluttaa. Sitä odotellessa mies voi hoidella tarpeensa muualla, ilman että naisen tarvitsee vetää herneitä nenäänsä.
     
  23. naamanvaiva

    Rekisteröitynyt:
    20.09.2016
    Viestejä:
    4
    Eilen näitä lueskelin ja pohdin ja tulin siihen tulokseen, että oikeastaan teki ihan helvetin hyvää kirjoittaa ajatukset ylös, postata tänne viesti ja lukea oma viesti. Niin ja lukea vastaukset. Huomasin että tunnen vaan olevani jokin arjen vanki. Olen itse ahdistunut. Ahdistuneisuus purkautuu yhä suurempana seksin haluna. ns. Väsypanetus. Se että naisella väsy poistaa halut, mulla se lisää niitä ja ihan helvetisti lisääkin. Seksi on se minkä voimalla jaksaa sitä arkea. Jaksaisi siis. Jos se olisi tyydyttävää.

    En ole lihonut, päinvastoin olen elämäni kunnossa. Vientiä kyllä olisi muuallakin. Mutta pettäminen ei käy. Se on huono ratkaisu, sillä selvä. Muita ratkaisuja pitää miettiä.

    Tajusin että ongelma on laajempi kuin vaan seksin puute suhteessa. Mut seksuaalisesti haluttavaksi naisen silmissä tekee se että olen sellainen impulsiivinen ja spontaani luonne. Vanhemmuus on muuttanu käyttäytymistäni ja siksi olen helvetin ahdistunut kun tunnen jotenkin etten voi olla sellainen ku oikeasti olen. Ennen olin helvetin itsevarma, nykyään jotenkin jokin kupu pidättelee mua, en osaa selittää. Haluaisin vaan olla oma itseni. Enkä ole tossun allakaan. On vain vitusti rutiineja jotka on hoidettava ja ne tekee elämästä tylsää.

    Toinen asia minkä tajusin on että taidan olla aika yksinäinen. Lapset tuli ja kaverit lähti. Mä ravaan töissä, teen rahaa, teen rutiineja kotona, nukun, syön, käyn vessassa, hoidan lapset, samaa päivästä toiseen. Mikä mun elämässä on muuttunut on se että olen vetäytyny kuoreeni, se on muuttanu mua. Entiset kaverit vaan käy baareissa ja on krapulassa, ei niitä viitti kutsua käymään, ku selittävät lasten kuullen kuinka eivät saaneet pillua tai kuinka on vittu kova krapula. Eikä ne jaksa kuunnella meidän perhe-elämästä. Mulla on paljon "kavereita" ja naispuolisiakin "kavereita" mutten koe niiden olevan oikeasti mitenkään läheisiä.

    Siis haluan kiittää teitä jokaista, ensimmäistä kertaa pitkään aikaan tuntui oikeasti siltä, että jotakuta jossain edes kiinnostaa mitä mulle kuuluu. Taidan oikeasti olla vain yksinäinen.
     
  24. Stuntman Mike

    Rekisteröitynyt:
    11.08.2001
    Viestejä:
    1 578
    Valitettavan usein sitä perheellisenä tippuu tähän kategoriaan. Varsinkin jos kaveripiirissä ei ole ketään mukuloitunutta, niin onhan se ihan jäätävää skeidaa.
     
  25. Pärre Guudman

    Rekisteröitynyt:
    27.01.2014
    Viestejä:
    842
    Tää helpottaa kun lapset vanhenevat. Aluksi oli rankkaa, mutta nykyään pojan kanssa on helvetin kivaa viettää aikaa. Käydään treeneissä, kisataan autopelissä, tehdään ruokaa yhdessä, kierrellään kirppiksiä yms. ajanviettoa. Väitellään joutavista asioista. Poika on aina samaa mieltä mun kanssa kun tulee erimielisyyksiä äitinsä kanssa ja se on helvetin hauskaa :D

    Ei pidä omalla kohdalla paikkaansa. Oma poika välillä mukana kun puuhastellaan kaverien kanssa jotain. Nämäkin lapsettomia baarisieluja. Kaikki tosin 30v-40v.
     
  26. G-MIES JERRY COTTON

    Rekisteröitynyt:
    20.03.2001
    Viestejä:
    10 629
    Aika usein tulee vastaan tuo, että ne lapsen saaneet eivät edes halua lähteä mihinkään vaikka pyydettäisiin. Toiset taas erkaantuu kavereista jo naisen kanssa yhteen asettuessaan. Meitä on joka junaan mutta itse lähden siitä, että kavereista pidetään kiinni vaikka näennäisesti loppu elämän nuotit olisivat selvät ilmankin.

    Tuosta seksittömyydestä vielä, jos ei siitä edes suostuta puhumaan niin itse en olisi tilanteeseen muutenkaan tyytyväinen. Se on selkeä jos sanoo, että ei jaksa eikä ehdi edes ajatella asiaa ja sitten kun on aikaa, pyörii arjen pyörittäminen vaan päässä. YMMV mutta mielestäni seksi kuuluu parisuhteeseen enkä sikamaisessa itsekkyydessäni olisi lähdössä mihinkään mahdollisesti useamman vuoden "katellaan nyt" monogamiseen suhteeseen käteni kanssa, jos ei asiaa edes pystytä puhumaan auki.
     

Jaa tämä sivu

Alibi
Anna
Deko
Dome
Erä
Hymy
Kaksplus
Kippari
Kotilääkäri
Kotiliesi
Koululainen
Ruoka.fi
Parnasso
Seura
Suomen Kuvalehti
TM Rakennusmaailma
Tekniikan Maailma
Vauhdin Maailma
Golfpiste
Vene
Nettiauto
Ampparit
Plaza
Muropaketti