1. MuroBBS toimii nyt XenForo-alustalla. Tervetuloa! Säätö jatkuu parhaillaan mm. nopeuden suhteen.

    t: Sysop
  2. Bugiraportit ja palaute XenForo-MuroBBS:stä tähän viestiketjuun

    Tuliko vastaan englantia tai huonoa suomea, raportoi tähän viestiketjuun

Parhaat vitsit

Viestiketju alueella 'Yleistä keskustelua' , aloittaja finnbar, 30.10.2005.

  1. 21.12.2005 klo 13:32

    se7en

    Rekisteröitynyt:
    20.11.2004
    Viestejä:
    524
    [offtopic]

    Vastataan nyt tähän vielä, vaikkakin myöhässä: Osaan englantia ja parhaat vitsit eivät mielestäni ole esimerkkisi mukaisia, mutta kuitenkaan vitsin pituus ei mielestäni ole hyvän vitsin merkki. Ehkä kuitenkin pidän lyhyistä, mutta ytimekkäistä vitseistä, jos nyt vitseistä ylipäätään täytyy pitää. Enemmänkin minuun uppoaa tilannekomiikka, on se sitten tahatonta tai tahallista. Esimerkiksi kaveriporukassa on enemmänkin ärsyttävää, jos joku alkaa kertomaan ikuisuuden kestävää vitsiä. No, tokihan noita vitsejä useimpia mielellään lukee, mutta ei niihin keskittyä sen kummemmin jaksa.
    [/offtopic]
    [signature]It's easier to just slip away / than to try and fight my way / out of this state of half existence..[/signature]
     
  2. 21.12.2005 klo 18:20

    Manicci

    Rekisteröitynyt:
    17.12.2005
    Viestejä:
    5
    Joensuulainen väkivaltarikollinen vapautui vihdoin monen vuoden vankeudestaan, ja lähti kotiin ottamaan hieman pohjia aikomuksena lähteä baarinpuolelle juhlistamaan vapautumistaan.

    Saavuttuaan baarin ovelle, mies sai kauhean raivokohtauksen. Hän paiskasi baarin oven auki selälleen ja alkoi karjua asiakkaille osotellen sormella: ""Te, jotka ootte sielä tupakkapuolella, ootte kaikki lapsenraiskaajia, tulkaa tappelemaan s**tana!"" ""Ja te jotka istutte baaritiskillä, ootte kaikki samanlaisia runkkareita, tulkaa tänne nii tapellaa, s**tana!""

    Kaikki muut olivat pelästyneinä ihan hiljaa, paitsi yksi heiveröisennäköinen nuorimies lähti kävelemään eteenpäin. Joensuulainen huusi miehelle ""Tuu v*ttu tappelee äläkä sielä ravaa""

    Mies vastasi: ""Eiku en mä sitä mut olin vääräl puolel..""[signature]A64 3000+@2,2ghz, Radeon 9800Pro[/signature]
     
  3. 21.12.2005 klo 18:31

    Dr. siun karf

    Rekisteröitynyt:
    25.10.2005
    Viestejä:
    165
    Loistava vitsi :D

    The ant works hard in the withering heat all summer long, building his house and laying up supplies for the winter. The grasshopper thinks he's a fool and laughs and dances and plays the summer away. Come the winter, the shivering grasshopper calls a press conference and demands to know why the ant should be allowed to be warm and well fed while others are cold and starving.

    The CBC shows up to provide pictures of the shivering grasshopper next to the ant in his comfortable home with a table filled with food. Canadians are stunned by the sharp contrast. How can it be that, in a country of such wealth, this poor grasshopper is allowed to suffer so?

    Then a representative of the NAGB (The national association of green bugs) shows up on The National and charges the ant with green bias, and makes the case that the grasshopper is the victim of 30 million years of greenism. Kermit the Frog appears on the Nature of Things with the grasshopper, and everybody cries when he sings ""It's not easy being green.

    ""Jean Chretien makes a special guest appearance on the CBC Evening News to tell a concerned public that they will do everything they can for the grasshopper who has been denied the prosperity he deserves by those who benefited unfairly during the Reagan/Thatcher summers. Sheila Copps exclaims in an interview with Peter Mansbridge that the ant has gotten rich off the back of the grasshopper, and calls for an immediate tax hike on the ant to make him pay his ""fair share.""

    Finally, the Liberals draft the ""Economic Equity and Anti-Greenism Act,"" retroactive to the beginning of the summer. The ant is fined for failing to hire a proportionate number of green bugs and, having nothing left to pay his retroactive taxes, his home is confiscated by the government. John Turner gets his law firm to represent the grasshopper in a defamation suit against the ant, and the case is tried before a panel of federal hearing officers that Chretien appointed from a list of single-parent welfare moms who can only hear cases on Thursday's between 1:30 and 3 PM.

    The ant loses the case.

    The story ends as we see the grasshopper finishing up the last bits of the ant's food while the government house he's in, which just happens to be the ant's old house, crumbles around him since he doesn't know how to maintain it.

    The ant has disappeared in the snow.

    And on the TV, which the grasshopper bought by selling most of the ant's food, they are showing Jean Chretien standing before a wildly applauding group of liberals announcing that a new era of ""fairness"" has dawned in Canada.[signature][color=[/signature]
     
  4. 21.12.2005 klo 19:13

    win ja linux

    Rekisteröitynyt:
    23.07.2005
    Viestejä:
    1 951
    Moikka. Asukasyhdistyksen lehdessä oli pari vitsiä joten kopsaan ne tähän.

    Kaksi pikkupoikaa meni tavarataloon ja otti paketin tamponeja ja meni kassalle. Kassa kysyi vanhemmalta pojalta:""Poika, kuinka vanha sinä olet?"" Poika vastasi ""Kahdeksan"". Kassa jatkoi: ""Tiedätkö mihin näitä käytetään""? Poika vastasi: ""En oikeastaan, mutta ne eivät tulekkaan minulle vaan veljelleni. Hän on neljän ja me näimme tv-mainoksesta, että kun käyttää näitä, niin pystyy uimaan ja pyöräilemään. Veljeni ei vielä osaa kumpaakaan.""
    ...................................................

    Porilainen mies istui baaritiskillä. Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi hyvännäköinen bööna, joka kiehnutti jalkaansa porilaisen jalkaa vastaan ja liversi: ""Kelpaisiko pojalle seura?"" Porilainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohden vihaisena: ""Kyllä ottaa päähän nuo lehdenmyyjät.""
    [signature]SOYO KT333, XP1800+, GeForce TI-4200, DDR333 1024MB, LG GSA-4167B, Maxtor 53073U6 serial K6080N5C + HDS722525VLAT80 ja muuta romua +Nokia 1600.


    [/signature]
     
  5. 02.01.2006 klo 01:35

    Japsi

    Rekisteröitynyt:
    31.07.2004
    Viestejä:
    172
    Jos nainen olisi WWW palvelin, niin tässä olisi vastaavat virhekoodit ja niiden selitykset.

    400 Bad Request = Kysymys ilman kukkakimppua
    401 Unauthorized = naimissa/varattu
    402 Payment Required = Kynttiläillallinen hienossa ravintolassa
    403 Forbidden = Sormi pois sieltä!
    404 Not Found = Ulkona ystävättärien kanssa
    405 Method Not Allowed = Ei kakkoseen...
    406 Method Not Acceptable = ...ja suihinotosta voit vain uneksia
    407 Proxy Auth. Required = kysyn ensin äidiltä
    408 Request Timeout = Kuinkas pitkä aika siitä onkaan kun soitit viimeksi???
    409 Conflict = Kuka TUO nainen oli?
    410 Document Removed = haluan eron
    411 Lenght Required = Pitäisikö TUON olla iso?
    412 Precondition Failed = Mitä, sulla ei oo kondomeja?
    413 Request Entity Too Large = TUO ei takuulla sovi sisälle
    415 Unsupported Media Type = Ei, kimppakiva ei ole hyvä ajatus
    500 Internal Server Error = nyt on se aika kuukaudesta
    501 Not Implemented = sitä en ole koskaan koittanut
    502 Bad Gateway = ...iik, suolaista!
    503 Service Unavailable = migreeni
    504 Gateway Timeout = siinäkö se oli jo?[signature]Luulin olevani viisas, kunnes hävisin väittelyssä itselleni.[/signature]
     
  6. 02.01.2006 klo 02:10

    Zalmari

    Rekisteröitynyt:
    13.01.2004
    Viestejä:
    990
    Joo, tosi hauska.[signature][/signature]
     
  7. 02.01.2006 klo 02:16

    Kootal

    Rekisteröitynyt:
    08.02.2003
    Viestejä:
    1 330
    so this dyslexic man walks into a bra[signature]Class, Property, Wealth, War and Sex - Camp Style![/signature]
     
  8. 02.01.2006 klo 03:08

    Hepren

    Rekisteröitynyt:
    07.05.2003
    Viestejä:
    396
    Ehkäpä Dr. siun karf tarkoitti yläpuolellaan olevaa vitsiä tuolla lauseellaan?[signature]Okei, pyydän anteeksi, mutta saanko silti laueta kasvoillesi?[/signature]
     
  9. 10.01.2006 klo 22:04
    A nun and a priest were traveling across the desert and realized halfway across that the camel they were using for transportation was about to die. They set up a make-shift camp, hoping someone would come to their rescue, but to no avail. Soon the camel died.
    After several days of not being rescued, they agreed that they were not going to be rescued. They prayed a lot (of course), and they discussed their predicament in great depth.
    Finally the priest said to the nun, ""You know, Sister, I am about to die, and there's always been one thing I've wanted here on earth to see a woman naked. Would you mind taking off your clothes so I can look at you?""
    The nun thought about his request for several seconds and then agreed to take off her clothes. As she was doing so, she remarked, ""Well, Father, now that I think about it, I've never seen a man naked, either. Would you mind taking off your clothes, too?""
    With little hesitation, the priest also stripped.
    Suddenly the nun exclaimed, ""Father! What is that little thing hanging between your legs?""
    The priest patiently answered, ""That, my child, is a gift from God. If I put it in you, it creates a new life.""
    ""Well,"" responded the nun, ""forget about me. Stick it in the camel and lets get the hell out of here!""


    Paska vitsi mutta saimpa nostettua. :|
     
  10. 11.01.2006 klo 15:57

    finnbar

    Rekisteröitynyt:
    20.03.2002
    Viestejä:
    184
    Kaksi vanhaa soturia tapasivat ja muistelivat kokemiaan kovia hetkiä. Toinen sanoi:
    - Kerran minun altani ammuttiin taistelun tuoksinassa hevonen, ja minun täytyi jatkaa jalan.
    Toinen oli hetken hiljaa ja sanoi:
    - Kerran taas minun altani ammuttiin maatushka, ja minun täytyi jatkaa käsin. [signature]Sijainti: Joensuu[/signature]
     
  11. 11.01.2006 klo 17:01

    Rivendell

    Rekisteröitynyt:
    07.04.2003
    Viestejä:
    7
    Tietääkseni itse keksimäni vitsi:

    Mitä Gandalf sanoi, kun Haltijat joutuivat lähtemään Rivendellistä?

    Elves have left the building


    Edit: Typo

    [Edited by: Rivendell on 11.1.2006 16:09]
     
  12. 11.01.2006 klo 17:10

    teemu

    Rekisteröitynyt:
    12.10.1999
    Viestejä:
    36
    Ihan varmasti itse keksitty, ainakin virheellisestä kieliopista päätellen.

    edit; ja nyt se ei enää toimi sitäkään vertaa. Kertakaikkiaan heikko esitys.

    [Edited by: teemu on 11.1.2006 16:11]
     
  13. 11.01.2006 klo 17:19

    Rivendell

    Rekisteröitynyt:
    07.04.2003
    Viestejä:
    7
    Et vaan ymmärrä ;)
     
  14. 11.01.2006 klo 17:22

    kansaIainen

    Rekisteröitynyt:
    11.05.2003
    Viestejä:
    5 929
    Joskus saattaa mieleen tulla joku vitsi, väärässä paikassa. Tuntuu esim. metrossa hiukan kiusalliselta ruveta itsekseen nauramaan yhtäkkiä.
    Viimeksi tämä tapahtui, kun muistui mieleen se yksi vitsi siitä muukalaislegioonalaisten leiristä, jossa oli yhdessä teltassa kameli, siltä varalta että tulisi naisen tarve jollekin. Yksi uusi tyyppi sitten lopulta meni telttaan ja tuli jonkun ajan kuluttua hieman tyytyväisempänä ulos. Muut nauroivat, että he kyllä ratsastivat kamelilla läheiseen kaupunkiin huoriin...[signature]Tiede on tapa oppia elämään epävarmuuden kanssa.[/signature]
     
  15. 11.01.2006 klo 17:43

    teemu

    Rekisteröitynyt:
    12.10.1999
    Viestejä:
    36
    Niin, taidan olla vain omahyväisyyteni sokaisema.
     
  16. 11.01.2006 klo 22:22

    Beefcake!

    Rekisteröitynyt:
    06.11.2005
    Viestejä:
    14
    Noh, näitä aina hauskoja ja vanhoja manne vitsejä ainakin on muutama;

    Miksi manne pyörii kivuissaan tiellä?
    no kun se yritti pölliä pölykapselin liikuvasta autosta

    Mitä hyötyy kun ampuu pyöräilevän mannen?
    saa sen ilon mitä siitä saa ja oman pyöränsä takasin

    Mies juoksee kadulla puukko iskettynä selkäänsä ja hänen perässään juoksee manne joka huutaa: ""pysäyttäkää tuo mies, se vie mun puukkoni!""

    Kaksi mannea oli kaupassa ja kassalla käykin huonosti ja toisen mannen takista putoaa kyljys, manne ei sitä huomaa mutta hänen ystävänsä viisana huutaa: ""kuka heitti raineria kyljyksellä?!""

    Miksi manne on nälkäinen?
    no kun sen naapurit lähti lomalle viikko sitten ja tyhjensi jääkaapin ennen sitä
    [signature]Eye for an eye and the whole world would go blind.
    Talk to the hand cos' the face doesn't want to know.
    Luulin että kaikki muut ovat tyhmiä, mutta tajusin että olen liian viisas ymmärtääkseni heitä.[/signature]
     
  17. 12.01.2006 klo 09:51

    Maa-Jussi

    Rekisteröitynyt:
    09.01.2004
    Viestejä:
    925
    Eukko laitto miulle sähköpostilla tämmösen:
    [Edited by: Maa-Jussi on 12.1.2006 9:44][signature]················································································
    ················································································
    ················································································

    http://kotisivu.mtv3.fi/maa-jussi/sigu.png
    [/signature]
     
  18. 12.01.2006 klo 10:44

    Seniori

    Rekisteröitynyt:
    07.10.2005
    Viestejä:
    158
    Tuli käytyä Teneriffalla. Tultiin siihen tulokseen, että vaimon pitäis mennä Painonvartijoihin. Kyllähän se uikkareihin mahtui, mutta kun tultiin uimasta, Greenpeacen äijät yritti saada sen takaisin mereen.
     
  19. 12.01.2006 klo 13:38

    Bargain

    Rekisteröitynyt:
    03.09.2001
    Viestejä:
    436
    http://irc-galleria.net/archive.php?nick=Sanelmas

    Nuo saatanan skannaukset on päivän paras vitsi. Vittu miten typerän näköistä.[signature]To win you I'd stand naked, stoned and stabbed/ I'd call that a bargain/ The best I ever had[/signature]
     
  20. 12.01.2006 klo 13:48

    t0po

    Rekisteröitynyt:
    23.07.2005
    Viestejä:
    8
    Tarja Turunen heräsi krapulaisena aamulla ja tunsi, että alapää on hellänä. Tarja kääntyi miehensä puoleen ja sanoi: ""Sie nait wishii mua viime yönä."" :D
     
  21. 12.01.2006 klo 13:51

    El Chapo

    Rekisteröitynyt:
    09.01.2002
    Viestejä:
    1 129
    Meni kyl väärään threadiin. ;)
     
  22. 12.01.2006 klo 14:37

    Maa-Jussi

    Rekisteröitynyt:
    09.01.2004
    Viestejä:
    925
    Hä, minne ois pitäny?[signature]················································································
    ················································································
    ················································································

    http://kotisivu.mtv3.fi/maa-jussi/sigu.png
    [/signature]
     
  23. 12.01.2006 klo 14:52

    ramram

    Rekisteröitynyt:
    13.08.2002
    Viestejä:
    1 366
    Voi ei! Kommentoikaa ny joku (varmasti löytyy reggautuneita) ja neuvokaa kuinka tuo skannaus pitää suorittaa. Ihan sääliksi käy!
     
  24. 12.01.2006 klo 14:57

    Bargain

    Rekisteröitynyt:
    03.09.2001
    Viestejä:
    436

    Ohan sitä joku neuvonutkin... ei näytä menevän perille :P[signature]To win you I'd stand naked, stoned and stabbed/ I'd call that a bargain/ The best I ever had[/signature]
     
  25. 12.01.2006 klo 15:13

    Matti.Pekka

    Rekisteröitynyt:
    26.10.2004
    Viestejä:
    127
    nainen oli raskaana ja odotti kolmosia. Epäonnekseen ollessaan toimittamassa pankkiasioitaan pankki joutui ryöstön kohteeksi. Ryöstäjät riehuivat hullunaan ja ampuivat ympäriinsä. Poliisin tehdessä rynnäkön rosmot tulittivat kaikkea liikkuvaa, myös raskaana oleva nainen sai osansa joten hänet kiidätetiin sairaallaan.
    Tohtori tutki ja sanoi:"" olette onnekas. Teihin osui kolme luotia mutta säästyite vakavailta vammoilta. Luodit kuitenkin osuivat kohtuun ja jokainen vauva sai yhden osuman. Nämä luodit kuitenkin poistuvat lapsista kun he varttuvat teini-ikään.""
    Nainen synnytti kaksi tyttöä ja yhden pojan. Aikaa kului neljätoista vuotta eikä tästä pankkiepisodista ollut puhetta kertaakaan kunnes eräänä päivänä yksi tytöistä juoksi itku kurkussa äidin luo:"" Äiti äiti, olin pissillä ja joku metallinen juttu tippui minusta pönttöön!"".
    Äiti kertoi tytölle muinaiset pankkirystö tapahtumat ja mikä tuo metallinen kilahdus oli. Kohta juokse toinen tyttö ja selittää itku kurkussa samat murheet. Äiti lohduttaa samoilla sanoilla ja tytöt rauhoittuvat.
    Kohta poika tulee hyvin ihmettelevä ilme naamallaan. Äiti kysyi oliko hänkin ollut pissillä ja metallia tippunut pönttöön?
    poika vastas :""en.....olin vetämässä käteen ja ammuin koiran.""


    mitä tulee kun risteytetään mustekala ja neekeri?

    en mä sen nimee tiedä mutta helvatun nopeesti se poimii puuvillaa

    miksi lasisilmä tehdää lasista?

    pitäähän sen läpi nähdä


    [Edited by: banaanitohveli on 12.1.2006 14:14][signature]banaanitohveli presidentiksi![/signature]
     

Jaa tämä sivu